Joke Pendek

SUPIR METRO MINI
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro
mini, "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro
tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah agama...
Malaikat pun bertanya "apa kerja kamu di dunia ?"
Jawab : "saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang
terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.
"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah
dari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak
ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga
melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia
membuat orang-orang berdoa...."

KABUR
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali
ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu
kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

ADA YANG TERTINGGAL
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta , di mana banyak
sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para
pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari
sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya
baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada
di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia
sedang berbahagia karena anak lelaki yang
didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia
melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru
menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang
suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena
penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang
bersalin, dia bertanya,
"sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba
pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang
kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa
sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."

13 ENAKNYA JADI BAWAHAN
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos
mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi
atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan
disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.
Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat
sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.

WASIAT TERAKHIR SUAMI
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang
menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama
ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu.."

NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi
naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."


DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg
terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah. ..
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

Perbedaan yang kadang lucu Bhs. Indonesia danMalaysia

INDONESIA : Anak Tiri

MALAYSIA : Anak Percume (ugh...Tega. .!)

INDONESIA : Toilet
MALAYSIA : Bilik Termenung (emang she... Tapi apa cuma di Toilet..???)

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (ah.. Terlalu berharap, jadi Pengen
ktawa ngakak)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ups.. No comment. hahahaha. ...)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (ups again.. No comment.. Hahaha...)

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!! (ups.. No comment.. Again..? Hahahaha... )

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (ih.... Gak Ada kata lain apa... )

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (he.. He... Padahal Ada yang suka
Sama suka tuh)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit (uh gaptek.. Kmana aja lo)

INDONESIA : Pasukan terjun payung
MALAYSIA : Aska begayut (hayahhhh... . :P)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan (pernah denger nih..)

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (masih bisa diterima)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah (cuma beda pengungkapan aja)

INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (dimana2 membual itu percuma)

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh (atur aja deh)

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas (masih gak ngerti...@*% ^$&@%)

INDONESIA : Satpam
MALAYSIA : Penunggu Maling (pemikiran yg sempit)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (hiyaaaaaaa. .. Gak nyambung)

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (tuh khan gw bilang juga apa...)

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan (sebaiknya minum obat deh)

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA: Comel benar (nih lain.. Kalo di Indo bawel men...! )

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara (bener nih.... Walau jadinya kasar)

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk (ah gak tau deh....)

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan (mungkin maksudnye perogohan.. Heu.. Heu.... )

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (hiyaaaaaah. . Gak dimana mana)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA: batang senang (ugh... Bisa salah arti bgt neh... Vulgar)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (ampun dah...)

INDONESIA : ONANI
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin (kalau ini berdasarkan pengalaman
Dan observasi)

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam (bingung)

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (kyaknya Kita juga pake nih)

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA: Peguam (Malay.. Malay)

INDONESIA :Sepatu
MALAYSIA : Kasut (smile...)

INDONESIA : Ban
MALAYSIA: Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam English) (euw....)

INDONESIA : remote (remot)
MALAYSIA : kawalan jauh (ah...Dasar)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA: peti sejuk (ya.. Ya.... Ya...)

INDONESIA :chatting
MALAYSIA : bilik berbual (emang she.... Tempat membual... makanya
jangan percaya sama tukang chatting.. :P)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA: tak sihat (gak selalu)

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke Bandar (wah bisa ke gep tuh ma polis.. BD
Men.. BD...)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (hiyaaaaaa.. ... Picik bgt she)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan (emang tapi bukan ketiban khan)

INDONESIA :bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (gak jelas)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (jauh ah)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk Gila (kyaknya gubuknya gak Gila)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter Gila (wah ini yg Gila pasien apa dokternya ya)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (bye...bye.. .)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (sebaiknya tetap tenang)

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (ha...???? jadi gak serem ya)

LUPA

Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender
"Ada apa pak?" tanya bartender.
"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.
"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata bartender.
"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si kakek sambil menangis.
"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.
"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..

Turis Malaysia vs Turis Singapura

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan diMalaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.
Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."

Anak Lelaki vs Anak Perempuan

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

Subject: Nyantai ... tapi maksa.

T : Kentang apa yang romantis?
J : Kentang kuban perahu bareng ama pacar

T : Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
J : Karena udah dipake oleh Bobo

T : Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
J : Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.

T : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
J : Karena udah hapal teksnya

T : Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
J : Sama-sama nggak jual sate !

T : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat ?
J : Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..!

T : Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda" ?
J : Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945 :
17 bulu sayap garuda
8 bulu ekor garuda
45 bulu leher garuda
Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945 :
2 bulu sayap
1 bulu ekor
45 bulu leher
Jadi lambangnya "Capung Gondrong"

T : Orang apa yang ditembak nggak mati?
J : Orang nggak kena, wee...!

T : Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
J : Naik Becak

T : Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya berdiri?
J : Karena dikuduknya nggak ada kursi

GEMBALA KAMBING

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang

gembala dengan kambingnya

Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya

nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,

bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau

yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya

rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan

berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau

yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kal o yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,

menghasilkan banyak bulu ngga pak,

pertahunnya?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau

! yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu

deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"

Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU

NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO

JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,

punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya

emosi...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga"