Minggu, Juli 12, 2009

Nyesel Deh nanya

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?" Seluruh penduduk wanita pun berdiri.Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya." Sekali lagi dia bertanya. "Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?" Separuh penduduk wanita berdiri.Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup. "Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan dua orang wanita lain…Maka kali ini muka sang isteri merah padam. Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…Menyesal dia bertanya…..ha. ..ha..ha

Sebelum Menikah dan Setelah Menikah

Before the marriage:

He: Yes. At last. It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Yes!

She: Will you hit me?

He: No way! I'm not such kind of person!

She: Can I trust you?

He: Yes.

Now after the marriage you can read it from below to up !!!!

Cabin Announcement Airlines Versi bencong

ya ampyun..tinta lha hai naik pesawat tapi awak cabinnya kayak genee...yuuuk mariii:-)

Cabin Announcement Airlines Versi bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan
penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang
yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang
itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan ngelepasinnya.Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan
belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati
kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau
yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di
depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di
pinggang Kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya
dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk,
silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu...
mariii....

KAMUS BAHASA KOREA SILAHKAN.... PELAJARI - SeMOGA BERMANFAAT..

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
KAMUS BAHASA KOREA SILAHKAN.... PELAJARI - SeMOGA BERMANFAAT..

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan



Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong

Lagu Boso Jowo yang lagi masuk Java Hitlist :

All out of love (Air Supply): Katresnan Kebablasan


Goodbye (Air Supply): Minggat

Lost in love (Air Supply): Wis Ora Tresno

Grease (Bee Gees) : Kinclong

I started a joke (Bee Gees): Wiwit Ndagel

In the morning (Bee Gees): Isuk Utuk2

Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning Nekat Ngapel

Summertime (jazz) : Loro Panas

Words (Bee Gees) : Nggedebus

More than words (Extreme) : Nggedebus Pol

Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang')

Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit Ra Iso Mati (neng kethoprak
akeh...)

Mama (Genesis) : Mak'e

Another day in paradise (Phill Collins) : Sedina Meneh ing Swargo

Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an (ngebyar)

Still (Lionel Richie) : Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol

Truly (Lionel Richie) : Tenane

Frozen (Madonna) : Njendel

Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan Dalan

Killing me softly (Roberta Flack) : Diithik-ithik sak Modare

My way (Frank Sinatra) : Sak Karepku

I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelonana Aku

Hands clean (Alanis Morissette) : Bar Wisuh

Believe (Cher) : Percoyo

I still believe (Brenda K Star) : Ngengkelan

Shy Guy (D King) : Clingus Wild

Woman (Michael Learns to Rock) : Mbok Morotuwo

Torn (Natalie Imbruglia) : Suwek Dhedhel Dhuel

Don't speak (No Doubt) : Menenga Wae

Something stupid (R William & Nicole Kidman):Nggobloki

Don't stop me now (Queen) : Ojo Ngganduli

Always (Bon Jovi) : Mesthi Ngono

Bed of roses (Bon Jovi) : Trebela

Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel Tenan')

Self control (Laura Branigan): Poso

Jump (Van Halen) : Njondhil (album 'Kaget')

Almost unreal (Roxette) : Ora Umum

Black magic woman (Santana) : Mak Lampir

Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset')

Always somewhere (Scorpion) : Mblayang Wae!

So young (The Corrs) : Cah SD

Forever young (Alphaville) : Awet Nom

Suddenly ( Billy Ocean ) : Ujug-ujug

If (Bread) : Yen

My heart will go on (Celine Dion) : Loro Hepatitis

Hard to say I'm sorry (Chicago) : Kisinan

Zombie (Cranberries) : Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) : Dalan Gedhe

Emotion (Destiny's Child) : Muntab

If we hold on together (D Ross) : Yen Gegandengan Tangan

It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul Sliramu

Big big world (Emilia) : Donyane Gedhe Banget

Careless whisper (George Michael) : Seneng Rasan2

I don't have the heart (James Ingram) : Rempela Thok

Just once (James Ingram) : Sepisan Wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah Ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo Randha-Randhaku

Pretty boy (M2M) : Banci

Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo Ngguyu(Waljinah)

I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Takcegat Neng Kene

2 Become 1 (Spice Girls) : Ilang Siji

Just the way you are (Billy Joel) : Sakkarepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) : Keculek Rokok

Long train running (Doobie W) : Kepancal Sepur

All blues (George Benson) : Kelunturan (Biru Kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) : O, Jebul Anake Dani!

Another clown (Leon) : Wong DPR

Gua Dah Tau!

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"


"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."


"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."


Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."


Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."


Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "Beeres. "


Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."


"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."


"Ita udah tau semuanya Pah..."


Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."


Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi.


Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."


Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"


*gubraaakkkk*

Aneka Ciuman Khas Jawa Barat

Ayoo.. ayooo... udah pernah ngrasain yg mana??... kekekekk

Ciuman Khas Jawa Barat

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI

CIAWI = CIuman manusiAWI

CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = CIuman PAling gaNAS

CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE

CITARIK = CIuman TArik menaRIK

CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = CIuman BUru-BURu

CISALAK = CIuman SAya gaLAK

CIAMIS = CIuman bAu aMIS

CIKINI = CIuman laKI biNI

CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG

CIKUPA = CIuman KUrang Pas

CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay

CIMAHI = CIum MAh di daHI

CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG

CIBIRU= CIuman BIni baRU

CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR

CIKASO= CIuman KAgak SOpan

CICENDO= CIuman CEwek iNDO

CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG

CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING

CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

BAHASA BAKUNYA STAPLER

Stapler adalah benda berguna yang seringmembantu kita. Mulai dari orang
kantoran sampe tukang manisan, semua merasakan manfaatnya.Kalo sampe
ilang
serasa bencana. Orang yang suka minjem stapler dan ga balikin, terancam
sanksi sosial berupa dicuekin di kantin. Stapler memegang peranan
penting
dalam kehidupan. Tapi apa balasan kita? Boro-boro menghargai,ngasih
nama
yang jelas aja enggak.
Benda malang ini telah lama hidup dengan nama
yang
sangat ambigu. Kadang memang kita menyebutnya stapler, sesuai nama
aslinya.

Tapi nggak jarang kita telah melekatkan nama-nama yang kurang terhormat
bagi
pembantu setia ini. Sebut saja misalnya CEKREKAN, CEPRETAN, JEGREKAN,
bahkan ada yang menyebutnya CEPROTAN. Keterlaluan sekali bukan?

Benda ini pasti punya nama resmi
dalam bahasa Indonesia . Masalahnya,
namanya apa?
Jawabannya ditemukan dari majalah Tempo edisi 6-12, halaman 10, dalam
kolom
surat pembaca. Kutipannya adalah:

...imbauan kepada seluruh masyarakat untuk memperlakukan uang rupiah
dengan
baik, di antaranya dengan tidak melipat, mengokot (stapling).. .


STAPLING = MENGOKOT

Dengan demikian aman untuk kita simpulkan bahwa ternyata nama resmi
untuk
stapler adalah:

PENGOKOT

Seandainya gue jadi si stapler, mungkin gue lebih memilih dinamain
cekrekan
daripada pengokot - entahkenapa tapi yang terbayang di benak gue saat
mendengar kata itu adalah sebuah benda lembek yang bau, berjamur, dan
nyaris busuk - tapi ya sudahlah. Mari bersama-sama kita gunakan istilah
resmi ini, untukmempercepat proses penyerapannya dalam kehidupan
bermasyarakat.

Misalnya:

...di kantor: "Boss, ini reportnya perlu dikokot atau cukup dimasukkan
ke
map?"

...di tukang foto kopi: "Bang, gimana sih lu, masa mengokot aja nggak
becus... kan jadi rusak fotokopian gue!"

...juga saat bercakap dengan teman: "Bawel banget sih jadi orang,
lama-lama
gua kokot juga bibir lu...!"

Joke Pendek

SUPIR METRO MINI
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro
mini, "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro
tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah agama...
Malaikat pun bertanya "apa kerja kamu di dunia ?"
Jawab : "saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang
terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.
"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah
dari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak
ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga
melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia
membuat orang-orang berdoa...."

KABUR
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali
ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu
kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

ADA YANG TERTINGGAL
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta , di mana banyak
sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para
pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari
sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya
baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada
di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia
sedang berbahagia karena anak lelaki yang
didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia
melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru
menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang
suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena
penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang
bersalin, dia bertanya,
"sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba
pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang
kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa
sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."

13 ENAKNYA JADI BAWAHAN
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos
mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi
atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan
disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.
Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat
sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.

WASIAT TERAKHIR SUAMI
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang
menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama
ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu.."

NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi
naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."


DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg
terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah. ..
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

Perbedaan yang kadang lucu Bhs. Indonesia danMalaysia

INDONESIA : Anak Tiri

MALAYSIA : Anak Percume (ugh...Tega. .!)

INDONESIA : Toilet
MALAYSIA : Bilik Termenung (emang she... Tapi apa cuma di Toilet..???)

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (ah.. Terlalu berharap, jadi Pengen
ktawa ngakak)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ups.. No comment. hahahaha. ...)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (ups again.. No comment.. Hahaha...)

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!! (ups.. No comment.. Again..? Hahahaha... )

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (ih.... Gak Ada kata lain apa... )

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (he.. He... Padahal Ada yang suka
Sama suka
tuh)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit (uh gaptek.. Kmana aja lo)

INDONESIA : Pasukan terjun payung
MALAYSIA : Aska begayut (hayahhhh... . :P)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan (pernah denger nih..)

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA
: Departemen Cucuk Tanam (masih bisa diterima)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah (cuma beda pengungkapan aja)

INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (dimana2 membual itu percuma)

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh (atur aja deh)

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas (masih gak ngerti...@*% ^$&@%)

INDONESIA : Satpam
MALAYSIA : Penunggu Maling (pemikiran yg sempit)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (hiyaaaaaaa. .. Gak nyambung)

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (tuh khan gw bilang juga apa...)

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan (sebaiknya minum obat deh)

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA: Comel benar (nih lain.. Kalo di Indo bawel men...! )

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara (bener nih.... Walau jadinya kasar)

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk (ah gak tau deh....)

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan (mungkin maksudnye perogohan.. Heu.. Heu.... )

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (hiyaaaaaah. . Gak dimana mana)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA: batang senang (ugh... Bisa salah arti bgt neh... Vulgar)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (ampun dah...)

INDONESIA : ONANI
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin (kalau ini berdasarkan pengalaman
Dan observasi)

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam (bingung)

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (kyaknya Kita juga pake nih)

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA: Peguam (Malay.. Malay)

INDONESIA :Sepatu
MALAYSIA : Kasut (smile...)

INDONESIA : Ban
MALAYSIA: Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam English) (euw....)

INDONESIA : remote (remot)
MALAYSIA : kawalan jauh (ah...Dasar)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA: peti sejuk (ya.. Ya.... Ya...)

INDONESIA :chatting
MALAYSIA : bilik berbual (emang she.... Tempat membual... makanya
jangan percaya sama tukang chatting.. :P)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA: tak sihat (gak selalu)

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke Bandar (wah bisa ke gep tuh ma polis.. BD
Men.. BD...)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (hiyaaaaaa.. ... Picik bgt she)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan (emang tapi bukan ketiban khan)

INDONESIA :bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (gak jelas)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (jauh ah)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk Gila (kyaknya gubuknya gak Gila)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter Gila (wah ini yg Gila pasien apa dokternya ya)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (bye...bye.. .)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (sebaiknya tetap tenang)

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (ha...???? jadi gak serem ya)

LUPA

Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender
"Ada apa pak?" tanya bartender.
"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.
"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata bartender.
"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si kakek sambil menangis.
"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.
"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..

Turis Malaysia vs Turis Singapura

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan diMalaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.
Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."

Anak Lelaki vs Anak Perempuan

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.


Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

Subject: Nyantai ... tapi maksa.

T : Kentang apa yang romantis?
J : Kentang kuban perahu bareng ama pacar

T : Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
J : Karena udah dipake oleh Bobo

T : Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
J : Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.

T : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
J : Karena udah hapal teksnya

T : Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
J : Sama-sama nggak jual sate !

T : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat ?
J : Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..!

T : Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda" ?
J : Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945 :
17 bulu sayap garuda
8 bulu ekor garuda
45 bulu leher garuda
Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945 :
2 bulu sayap
1 bulu ekor
45 bulu leher
Jadi lambangnya "Capung Gondrong"

T : Orang apa yang ditembak nggak mati?
J : Orang nggak kena, wee...!

T : Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
J : Naik Becak

T : Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya berdiri?
J : Karena dikuduknya nggak ada kursi

GEMBALA KAMBING

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang
gembala dengan kambingnya
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya
nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,
bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau
yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya
rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan
berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau
yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kal o yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,
menghasilkan banyak bulu ngga pak,
pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau
! yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu
deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU
NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,
punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya
emosi...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"

E-mail Masuk Desa

Begini nih kalau e-mail sudah masuk ke pelosok desa :

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet
kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji
besoknya bininya bakal nyusul.
Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang
berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo kepemakaman. Selesai
dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka
e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan......
Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke
bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai
dengan selamat, disini diterima baik baik,
Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai,
Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini,
aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini
lumayan panasnya,


salam kangen,
suamimu 'Ijo.

Cowok Ganteng Vs Cowok Jelek

Wah ni gokil banget, mesti baca yang satu ni deh..xixixixi...


Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...


kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...



kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal



kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...



kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...



kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas
ke
bawah, liat dulu dong bentuknya)...



kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...



kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...



kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...



kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...



kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...



kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...



kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?



Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata "life is beautifull"



kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Supir Indonesia Memang Kreatif abis

Siapa bilang para sopir itu cuman bisa nyetir doang? Ada banyak kata - kata
bijak
yang bisa kita dapetin dari jalanan.. Khususnya tertulis di belakang
kendaraan umum, truk, de el el..
Ini nih, sebagian postingan kata-kata bijak yang didapet dari jalanan..

"TABAH MENANTI"

"Mabok bae"

"Ku Nanti Jandamu"

NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri

AN3DIS = an tiga dis

!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!

"WWW. A P KT NTE AJ.COM"

"Ber 2 1 7 an" = ber dua satu tuju(h) - an

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THONK HE LOVE --> Thonk khilaf

"Anda butuh waktu,kami butuh uang"

"Naik Gratis,Turun Bayar"

"Ma2ku 1/3 dis"

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu -->jagalah jarak anda???

"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK"

"be are the kill us all come f??k" -->Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja500Let --> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

"on any book an plumb pleasant"

"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"

**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**

"STREET FIGHTER"

PUTUS CINTA... sudah biasa...
PUTUS ROKOK... merana...
PUTUS REM... matilah kita...

Cintaku Berat Di Bensin

MAN7jur

JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU NENEN ---> Trayek Juanda - Ps. Baru - Senen

JANDA 1/3 DIS

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

"bukan salah ibu mengandung.. .salah bapak nga pake sarung"

LONG STREET OF MEMORY

"Ora Sama Bin Lain"

"besar di rantau, tua di jalan"

"tak sehina yang kau duga"

"Q-Cay Was here" trus dibawahnya ditulis
"kasian deh lo was here.. ke dokter aja"

"UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang"

"Lupa namanya, ingat rasanya"

"Enak tapi dosa"

"Istri goyang suami basah"

"pergi karena tugas ... pulang karena beras.. "

"rejekiku dari silitmu" --> tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA

cinta di tolak dukun terbahak

F??k Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

"goyang pantura"

Pulang malu, tak pulang rindu..